字数制限あったとは。 2005年12月25日
そんな訳で分割分。

※前日の日記と同じく、「個人的な内容は知りたくない方は読まずにスルーしてって下さい。」ってのは継続、有効っす。


えーと。
画像（写真）の説明ですが。
被写体は別に「これじゃないといけない」って訳ではなく（と、自分では思ってる）、証拠物品っつーかお詫びの一環だったりします。（…と、しつこいけど自分ではそう思っている）
「お詫び」ってものを自分なりに考えてもイマイチ一般常識とかけ離れてる部分があり、「謝罪の言葉」以外に何を差し出せば詫びる事になるのか判らなかったんす。
「普通は自分に損害を出してでも何かを差し出すものなんじゃないの？」って助言（？）があって、しばし考えました。
自分にとっての損害って何だろう、って。
今ある、中途半端で安寧な逃げ口を捨てる事、…何か抽象的で自分でも悩む。
現実的、物理的な損害だと時間や金銭、努力、そういった事かな、とか。
他に、って考えた時に、単純思考が働いて「勇気を出さないと言えない事、見せたくないもの」それを表に出せば損害になる？とお伺いしてみました。
そう思うならしてみれば？（それを詫びと受け取るかどうかは別の話）って事で、今回の内容＆画像になった訳っす。
あ〜…余談っすが、見せたくないっつーのは誤解されたくないから起こる気持ちの方向性っす。
別にエロオヤジ〜って言われるのは構わないんだけど、そんな事しか頭に無いんか、って言われるのは嫌な訳っすよ。（実際には他が手一杯でそんな事は考えたくても余裕が無い部分もあり/核爆）
以前にちこーっと言われて不覚にも傷付いちまった「気持ち悪い」って言葉だって、自分が「いちゃこらしてる」とか「ラブホに入って」とか言ってるから戴いて当然、仕方ない言葉だとは思う訳で。
でもぶっちゃけ、ラブホ、よく利用しますよ。（おぃ）
あらかじめ入念に予定を立ててた旅行と違って、突発的に一緒に居たりとか、時間の予定を立てずに遊んでる時とか、真面目で難しい話をしたり、睡眠を取ったりするのに非常に便利な訳です。（言い訳に聞こえるかもしれないね、それについてはどうでもいいけど）
カラオケBOXじゃ出来ないんだよ、そんな事ぁ。
何にしても、お詫びに出向いて色々話をして、利用した場所にこの被写体があった、って事っす。
いかがわしい部分が自分的に晒すと損害になる、って判断で掲載。
「いかがわしさ」から無駄にネタをまた思い付いたのでついでに。（コラ）
この写真のブツ、実際に使用するにはどうだろ？って思ったですよ。
いや、男になってみないとわかんないだけかもしらんけど。（←アホ）

つーか、この日の画像は別ものね。
あくまでも↑は24日の画像の説明。
今日のは穴埋め。（…）
げほげほ。 2005年12月24日
前回に引き続き、今回も。
個人的な内容は知りたくない方は読まずにスルーしてって下さい。


…と先に注意書ったら注意書。（しつこいっちゅーの…）

いや、別に苦情が来たとかじゃなくて本っ当〜に内容が内容なので。
※↑むしろ有難いメールが来ました。（涙ほろり、嬉しかったれす）

散々だらだらと色々書き殴った挙句、支離滅裂過ぎて自分でも何言ってんだか意味不明になって全部削除。（苦笑）
自分の考えとか気持ちとかですら、言葉っつーか文章にするのも難しく…って、日々使ってしまう「日本語不自由」ってそもそも自分の甘えを正当化してるだけですな。（…）
書き直したところでまともな文章になるかも怪しいけど…って、これも逃げる為に前置きしてんのか。（………）

えー、「たられば」って、○○してたら、○○してれば、でしたっけ？（意味不明な聞き方やな/汗）
○○かも、○○だろう、ってのも良くないんだよな確か…。
でも、だから、もあんまし良くないよね。
普段無意識に使ってる言葉の多くは、大概が自分勝手な思い込みや自己正当化、無神経な思考からきていて。
それに気付く事すらなく、色んな生きてく上で必要な勉強を怠けてきた。
人の事を知ろうとする努力、自分の事を伝える努力、何もかも足りなくて、足りてない状況すら本当の意味で理解してなかった。
甘えと言い訳に精一杯で、それが無意識無自覚…最低。
「そんなつもりじゃなかったのに」、そう見えない事、そうは思えない事ばっかりしてて、それは認めなくてはいけないって事、意識して思い出さないとダメだろ、って事…。
あ、なんか独り言ちっくですが。（ぐるぐる）

傷付けてる事、苦しめてる事、悲しませてる事、怒らせてる事、原因は全部自分だけにあった、ある、それだけが事実で、まだ何ひとつとして約束が果たせていないって事。
間違った方法ではいくら足掻いても意味がないばかりで、マイナスにしかならない事だけを上塗りしてる現状に終止符を打ちたい事。
どうせ、とか言いたくないし、諦めたくないし、逃げたくもないんだって。

ああ…書き直してもやっぱり意味不明。（がくりうなだれ）
自分でも納得がいくまで、垂れ流しが続く事を宣言しときまふ。
修正するかもしれないし、加筆するかもしれない、って意味ね。
いい加減、最低限の国語能力くらい欲しいぞ俺。（汗）


…と、↑ここまで日付通りに書いていて。
↓ここから２日も３日も経ってから書き足し。（撲殺）


頭ん中が整理出来た訳ではないので、相変わらず日本語としてどうよ、って感じだけど兎に角垂れ流し。

たかがこんだけ、って言われる事必至だけど、その「たかがこんだけ」を書くのに馬鹿みたいな時間がかかってて、自分のオツムの足りなさを披露するのが嬉しいだけなんじゃ？と勘違いされても当然ちっくな言い訳を羅列してる事に今更ながら反省…。
元々の脳内の記憶量キャパ（？）が少ないとか、思考能力そのものの低さだとか、疲れたから、眠いから、頭が働かないとかって言い訳なんだな、みたいな。
認めなくちゃ、って思ったんじゃないのか？と一人突っ込み入れたところで、身に付いた言い訳体質はなかなか抜けない。
頑張ろう、って思ったそばから、言ってるそばから、自分で自分の約束を破ってる。
何も考えられない自分、何も出来ない自分、全部当たり前の様に存在してて、その存在を自分が許せないとか言ってるくせに、一番それを許されたいんだ…逃げる為に。
押し問答したって何も変わらないのにさ…この単純な答えを見つけるのに、いい歳して何年かかってんだろ、本当に救い様が無いかも。
普通の人が普通出来る事、普通以下の自分は何倍も努力しないと出来ないのが痛い…。
んー…
これって所謂「自己分析」かな？（誰に聞いてるんだ）
表面的に取り繕ってる自覚は無いけど（無いからあかんのかな/滝汗）、具体的な事を晒すのは確かに無意識に引いてるかもしれない。（ぐるぐる無駄に思考探索）
何を恐れているのか…わかってる、表面的な攻撃っつーか、周囲の軽蔑（侮蔑？）が怖いんだなって。
「気持ち悪い」って言われた事とか「信じられない」って言われた事とか、全部、全部怖くて、考えない様にしたいからだ。
問題を先送りにするのではなく、無かった事にしたいんだ、心の奥底では。
人と違う事を認めないと進めない、だって言われた事は消えないんだから…。
そしてどんなに消えたいと願ったところで、自分の存在だって消せない、消えたくないんだ、本当は。

小学生並み（それ以下やも）に精一杯の整理整頓。
具体的には。
いつ、どこで、だれが、どうしたのか。
いつ、今、現在、去年からほぼ１年間ずっと？（何故疑問系/汗）
どこで、…どこ、って事はないな、うん…。（考）
だれが、自分が、どうした、彼女を傷付けた。
………全然具体的になんない。（…）
う〜…
上手く説明出来ないけど、約束した事も守れずに、色んな意味で（自分も他人も気持ちも身体も全て）大事にするって言った事も出来ないまま、中途半端で後ろ向き思考から抜け出せないまま、一生懸命の意味を履き違えて、無駄な事を繰り返して、悪循環だけを繰り返して、どうしようもないところまで来てしまった、…って事かな。
原因は全部自分にあって、「至らない」と言ってしまえばそれまでだけど、何もかもが足りなさ過ぎるから。
約束はいっぱいある。
大きいものから小さいものまで。
普通の人が当たり前に出来る事が出来てないから。
会話を中途半端なまま終わらない、言った事を忘れない、黙って寝落ちしない事。
同じ事象、同じ言葉でも受け取り方が違う事、相手がどう受け取るのか、どう感じるのかよく考えて行動する、話す事。
自分はそうじゃないけど相手は？って考える事、確かに人として最低限の思いやりが欠けてるんだって自覚はある。
何でも勝手に思い込まない事、これも同じ様な意味になるかな。
つい自分の価値観で思い込む、こう言われれば普通こうだろうとか、こうされればこう感じるだろうとか。
これは平気だろう、それはこうなんじゃ？とか。
でもそれは自分だけの基準で、世界は自分一人で動いてる訳じゃない…判ってる筈なのに勝手に思い込んでる。
早とちりとか勘違いとか、ある程度の事ならともかく、いかに自分がこの歳になるまで、そういった「確認作業」を怠ってきたかが痛感されるばかり。
一度に一つの事しか考えられなくて、一つを考えたら他がおざなりになったり、単純にその事だけに固執したり、多くの事が複合されて物事が成り立ってるんだって事すら忘れがちになる。
「凄く嫌だからこれだけは絶対やらないでね」って言われた事だって、やろうと思ってないのに結果的にはしてしまってる。
くれる助言は自分の為になる様な事ばかりなのに、それが出来れば自分でも良いと思ってるのに、簡単な事が全然出来ない。
意識して意図してやってようが、無意識でやってようが、結果的に悪行だけを繰り返した自分が愛想を尽かされるのは当然の事で。
結論をおそらく既に出しているであろう彼女に、最後に温情を貰った形でお詫びに行った。
怒って、見放されて当然の自分に、詫びに来いと言ってくれた…。
今まで「こうなったら仕方ない」とか、受身一辺倒だった方向性とは違って、「諦めたくない」のが自分の結論で、その為にどうするのか、どうしたいのか、どうするつもりなのか、自分で考えて、選択して、伝えたかった。
ごめん、って謝罪の言葉で総てを許されたいと思ってはいない、決して…。
許すも許さないも相手に自由があるのは分かってる。
だからといって「許されなくてもいいや」とか、「仕方ない」って以前の様に諦めてる訳でもない。
だから努力はやめない、必死さが足りない、そう見える部分は改善する、それが結論。

…これって具体的な話になってるのかな…結論や報告になってるのかな…。（汗）
怖くて大っぴらに言えなかった事、書けなかった事は一つ。
性別とか関係（知り合い、友達、恋人、色んな人間関係）とかそんな事はこの際置いといて、一人の人間として、奇跡の様な確立で、ネットの中で出会えた彼女が、今一番、自分が大好きで大事にしたくて愛してる存在であるという事。
「愛」って概念については人それぞれ、突っ込みどころも出て来ると思う。
あれも愛、これも愛、それだって愛、…言い方や受け取り方で違うだろうから。
誤解を招きそうなので弁明しとくと、別に男が嫌いな訳じゃないし、ちゃんと好きだよ、とここ見てる人に姑息な説明。（…）
ただ、今一番好きな人は？と聞かれると同性である彼女の、藍姫の名前しか出て来ないだけ。
「それのどこが悪い？」とか、「ほっとけ」とか言ってる訳でもなくて、…自分の気持ちに嘘を吐きたくないだけなんだな…勝手かなぁ…。
存在を隠したかったんじゃない、自分が周囲から受ける批判が怖かっただけ。
守るだけの力、勇気が足りなかった…色々含めて。
悪行三昧の結果が別れだとしても、その別れが「普通の友人との別離」とかけ離れていたとしても、今現在自分が決めた努力含む方向性、言動、自分自身の為でもあり、彼女の為でもあり。
終わりにしたくない、自分から終わりにはしない、それが結論と報告かな、やっぱり。（いや、自分で言っててかなり意味不明だけどさ/…）

重複しまくりだけど。
彼女だけじゃなく、勿論、自分自身の友達も大事に思ってるから明記。（苦笑）
主にメールになっちゃうけど、かけてもらった言葉に対しての返事をする、その最低限が出来てない現状、本当に申し訳なく反省してます。
相手の気持ちを判ってない、思いやりが足りなかった結果、傷付けてしまった友達だって沢山居るし。
傷付いた旨を有難くも教えてくれた友達には凄く感謝してるし、言えずに我慢させてた事には痛く反省してるんです。
皆、大事で大好き、だからまだ終わりにしない。
…まるで青少年の作文みたいだな。（…）

一つ、唐突ですがネタを思い出し（思い付き？）ました。
「日本語不自由」って言い訳が大好きなのは既に承知の事でしょーが、実は国語の成績は悪くなかったんすよ、激しく謎っつーか、恐ろしいエピソードですな。（爆）
でも、コミュニケーション下手はやはり昔っからで、自分の考えを言葉にしたり、人の言葉（文章）の真意を読み取る事は超が付くくらい苦手でした。
鈍感って良い意味もあるけど、殆どは悪い意味だよね…。
自分が傷付かない様に、深く考えない様に、逃げて生きてきた結果、身に付いたものなんだと思うけど。
だからこその悪循環、脳細胞って使わないとどんどん死滅しちゃうだけなんすよね、考えようよ俺。（激しく反省）
小学生時代、夏休みの宿題で作文は提出した事がありません。
挙句の果て、高校３年の時にちまっと受けた公務員試験（←受けた/爆）は、普通筆記（記憶は薄いが確かマークシートだった筈）は自信を持って回答したものの、作文（論文？）は白紙で提出。（←受かる訳が無い）
今からでも努力する事は無駄じゃないと思うから、言葉について勉強しようと思った事をネタに代えて。

むむっ、この日記帳に字数制限があった事に初めて気付きましたぞ！
仕方ないので分割して翌日分へ。
えっと。 2005年12月17日
たまたま来てしまっただけの方、暗いのが嫌い、苦手な方、特に個人的な内容は知りたくない方は読まずにスルーしてって下さい。


…と先に注意書。（…）

読んで気分害した、と言われても責任取れないんです、申し訳ない。（…）


もしかしたら後日削除するかもですが。
するかもしんないし、しないかもしんない。

いや、すいません。（汗）



まぁ、お気付きの方もおられるでしょうが〜…

彼女を激しく怒らせてしまいました。
いや、ぶっちゃけ怒らせてしまった、のは今に始まった事じゃありませんが。
自分卑下とは微妙に違うけど、私っつーか「俺」はかなり人とのコミュニケーション能力に欠けてる様です…自覚も一応あるんですが。
価値観の違いもあるのかもしんないけど、ぶっちゃけ「大事にする」って事が判ってません。
いや、それも言われるまで気付きもしなくて無意識に逃げてたんだろうけど。
例えば嫌な事があっても、嫌だと感じる事を忘れられる様にズルくなったり。
自分が嫌だと分からなくなると、人の嫌と感じる事すら分からなくなってしまうんすね。
小さい頃はそうじゃなかったのかもしれない。
けどいつの間にか無意識にズルイ方法で考えなくて済む様にして生きてきた様です。
痛みがわからない…他人も、自分も、大事な人も。
ダメダメだと思いました。
凹んでるだけでもいけない、そう思いました。
そもそもこんな思考そのものが逃げてて言い訳なのだと、言われてから気付くのが情けないですが。
そう、こんな事のたまってる事自体、逃げてるから、逃げたいからなのかもしれない、色々考えてみる様にしてます。
自分は本当はどう思ってて、何が足りなくて、伝わらないのか。
これは間違っていないか、正しいのか。
一般常識に欠けてる、そう自覚した後はそれこそ何をすれば良いのかさえ自分が分からなくなったり。
自分が納得する為に自己嫌悪に陥るのではなく、見失ってる本当の事を見つけたい。
自分も他人も、…友達も、恋人も、大事な筈、そう思ってて、そう思われたい筈。
それだけが今の自分でも自信を持って言える事。
思ってるならそう出来る様に、ならなくては嘘になる。
分かってる筈の事が出来ない、それはどこかで逃げてるからなのか？
基本的な事が出来ないのは、分かってようがなかろうが、しない、してないと同然なのだと。
焦ってます、気持ちだけ先走る様で間違いを繰り返してるけど。

正直なところ、大事に出来てないのが動かし様のない事実で、既に嫌われちゃって、いつ終わるか不安でたまらないんですが。

彼女は勿論、彼女の友達にも嫌われてますね……怒らせてて当然だし。
謝って済む問題じゃなく、それで済まそうと思ってる訳でもなく、…ただ、それでも謝りたいんです。
…ここをついうっかり読んでしまってる自分自身の友達へも。
今まで沢山、無神経な仕打ちをしてるであろう知り合いの方皆へも…全部、全部、申し訳ないです…。

それに耐えられなくなった人が離れていき、距離を置かれたり別れたり、してるんでしょう。
自己憐憫に浸るのではなく、改善の為、変化の為に反省します。
伝えたいのは大事な人に、大事なコト。
ごめんなさい。

外ヅラ、世間体、気にしてたら言いたい事も言えなくなりましたが、それで大事な本質を忘れてもいけないんだと、自分に言い聞かせつつ。


表面的に更新停滞中の管理サイトもありますが、優先してやってしまいたい作業があるので、そちらから進めます。
思案中ではありますが、潔いサイト縮小も視野に入れてます。


画像はこの記事を削除しなければ後日追加します。
infoseek ラッキーサーチ 当選 1000ポイントGet。　（ブログ　「垂れ流し出張所」より） 2005年12月15日
　←あたったの自慢するの忘れてた。（笑）
ちゃぶいね。 2005年12月10日
タイトルでいきなり「話し言葉」だと、意味、通じないっぽいですな。（笑）

もう毎日寒くて、口をついて出るんだな〜。
あ、今更な解説ですが、「ちゃぶいね」は「茶部位ね」でもなければ「卓袱稲」でもありません…何か変な変換出たけど。（爆笑）
寒いね、って同意を求めたいだけです、はい。
今月は例年に無く早く雪が降り、この前…何日だったかな（当日書かないとすぐ忘れる）結構下界（平地）にも積もったのですよ。
夏タイヤだった自分が言うのも憚られますが（←なら言うな）、なして皆、ギリギリにならないとタイヤ交換しないのかねぇ。
積もる前に換えときゃいいのにさ〜。
案の定、バイト先は超混雑で、タイヤ交換が最大４時間待ちくらいだったんじゃないかな。（もっとかもしんない）
いやぁ、去年までの仕事場と違って、キツイっすよ、この歳になっての冬の外仕事。（苦笑）
ストーブの前を陣取ってた頃が懐かしぃ〜。（爆）
夜勤も増えて有難い事この上無いんすが、身体を壊しちゃ意味無いんで、今年は更に防寒対策に金かけました。（※注、あくまでも自分基準）
ババシャツは「身体から発散する水分を吸収して発熱する素材」のもの。
その上に着るのは裏起毛のハイネックやタートルネックのシャツ。（普通は制服を着るんだけど、実はブルゾンの下は半袖のポロシャツしか貰ってないのだ）
ふっ、今年はいっぱい買い物してるよ、マジ。
そーんなこんなで、毎日オフラインがいっぱいいっぱいです。

あー、さてさて。
そもそも今日、日記を書こうと思ったのはこんな事が書きたい訳ではなく。
前フリ長過ぎっつーか、脱線しまくりなだけっすが。
いや、ついさっきうちのおかんがネタを作ってくれまして。
…ってもう２時間くらい前だけど。
12時間拘束11時間勤務の仕事が終わって、「さむー、ちかれたー」とか言いつつ帰宅し、飯を食ってました。
おかんはとっくに飯食ってて、何やらヤカンで湯を沸かし始めました。
「コーヒー？」って聞いたらそうだっつーんで「おらのもいれれ」と催促。（※方言）
インスタントの瓶から茶色い粉末を入れて、湯を注いでスプーンでまぜまぜ。
はい、と出されたカップを見て唖然。
何か茶色いの、ぷかぷか浮いてるんですけど。（苦笑）
「おい、人のもちゃんと混ぜれよー」と文句を言うと、「これ、こんなやつ（粉が浮くやつ）みたい」とうちの親。
…んなワケ無ぇだろ。（怒）
賢明な方はもうお判りでしょう…うちのおかん、間違えてフィルターで淹れるタイプのコーヒーを買ってきて、いつもの様にインスタントの空いた瓶に詰め替えてたんだな。
「ドリップ式のやつ買ったんちゃうんか？」と問いただすオイラに「いつものと同じだもん、袋の詰め替え用！」と引かないおかん。
どこからその自信がくるのか謎。
いつものと同じなら湯で溶けるだろうが〜！
ゴミ箱を漁ると、やっぱし抽出式のコーヒーの袋が出てきやがった。
「いつものと同じ」とか言ったくせに、「粉が浮くけど、いつものより香りが良い」とのたまうおかん。
…そして人の話は聞いて無ぇし。（馬耳東風どころの騒ぎじゃないんすよ、マジで）
そんな感じで、本日も「通常会話」を諦めました。（苦笑）

今、思ったけど。
こうやっておかんネタを書くのって、ある意味「うちのペット（子）の馬鹿披露、親馬鹿自慢」に気持ち的に似てる様な気がしてきました。
ペットってお利口さんなのも自慢になるけど、アホでバカなコほど可愛いっつーか人様に話したくなるじゃないですか。
まぁ我が家の場合、決して娘は親の事を可愛いとは露ほども思ってませんが。（…）
何にしてもネタをあれやこれやと作ってくれる親だことで…あんまし有難くないから遠慮したいんだけどね。（苦笑）

そうそう、言い忘れ（書き忘れ）てた。
先月久々に更新したやつですが、「配布って明記してないと持ち帰り辛い」と指摘されまして反省。
元々キャラ単体、一人絵じゃないやつは持ち帰り率低いし、そんなに欲しい人も居ないだろーって明記してませんでしたが、一応配布してますんでココ見た人で欲しい人が居たらお持ち帰り下さいな。
例によって例の如く絵板なんですけどね。（汗）

おおおおおおおお、うしぇー！（奇声）
只今、ニュースが入りました。
アンジェ、新作が出るそうですな。
そしてテレビアニメも作るそうですな。
ホントかー！？
遙かやコルダに人気を掻っ攫っていかれてる昨今、アンジェリーカーが増えて熱が高まるのは大歓迎だじょ。（笑）
オスカーのファンサイトを管理（カタチだけだが/汗）してる身としては、特定キャラファンが分散するのもちょっち寂しいけどね、大元の作品が盛り上がらない事にはお話にならないので。
ああっ、この部分だけブログにもコピペしよ。（爆笑）

もふーん、ではでは本日のネタ披露終了。（おぃ）